Форум » Трактир » Анекдоты про стрельбу из лука » Ответить
Анекдоты про стрельбу из лука
Rainbow: В связи с исчезновением одного форума, переношу анекдоты оттуда в этот. Авторов постов сохранить успела не всех, так что авторство, увы, теперь народное.
Ответов - 12
Rainbow: Лучник идет по полю после боя. Из оврага голос: - Браток, добей меня, браток... Лучник поднимает лук, выстреливает и идет дальше. Из оврага голос: - спасибо, браток... ******* Уже после третьей серии, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии. ************* Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в лучном стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней... ****************** Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из лука - хуже. *********** За растрату средств, выделенных на строительство предназначенного для стрельбы из лука 30-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. ***************** Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе... ***************** Из школьных сочинений: "Робин Гуд сломал свой лук. Друзья ему помогли..." **************** Средневековье. Идет рыцарский турнир. Стрельба из лука. На арене в дальнем конце стоит мальчик с яблоком на голове. Выходит высокий стройный мужик, стреляет. Стрела попадает четко в середину яблока. Зрители довольны, аплодируют. Мужик кланяется и говорит: - I am Vilhelm Tell! Выходит красивый парень, стреляет. Стрела попадает точно в черешок яблока. Зрители в восторге, аплодируют. Парень кланяется и говорит: - I am Robin Good! Третим выходит старый горбатый дед, стреляет. Стрела попадает в голову. Ну, все как полагается - мозки во все стороны, вопли зрителей... Дед кланяется и говорит: - I am... I am... I am sorry! ****************************************************************** Телевидение. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..." Действительно, приятная неожиданность )). А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. *********************************************************** Один человек с детства тренировался в умении стрелять из лука. Сначала он делал это сам, а потом пошёл по свету, чтобы найти лучшего для себя Учителя и достичь совершенства в своем мастерстве. Он встречал разных Учителей, у одних он научился так натягивать тетиву, как никто другой в мире, у других он оттачивал траекторию полета стрелы, но ни один из учителей не мог его научить всегда попадать в цель. И вот однажды, уставший после долгого перехода, он набрёл на одну деревеньку, и уже у самого её края он увидел мишень, точно в центре которой торчала стрела, пройдя ещё немного, он наткнулся ещё на одну такую же мишень и ещё, и ещё... И везде стрелы были строго в центре. Его охватило волнение и трепет... неужели, вот сейчас, он найдет того, кого так долго искал. Оглядевшись по сторонам, он увидел маленькую девочку-замарашку, играющую в пыли у дороги. - Девочка, где живёт самый великий Мастер стрельбы из лука? Здесь так много мишеней! - А! Эти мишени! Это я играла! - Не может быть, чтобы ты была Мастером, которого я искал всю жизнь!- разочарованно воскликнул Человек. - а чего тут сложного? - удивилась девочка - втыкаешь в дерево стрелу, а потом рисуешь вокруг мишень! ****************************************************************** - Вась, стрельба из лука для тебя важнее, чем жена! как я могу жить с тобой? - успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или футбола... ********************************************************************** Закон смешон, но он - закон... (реально существовавший в Великобритании закон) _разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". _по валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. по воскресеньям можно и днем - на территории собора _ а чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом). ********************************************************************** Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. и тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. а сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. делать нечего, сели чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. со стрелами еще хуже, все винтом, волны в море - и те прямее. но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. с пяти шагов чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. и будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - да видать нету, - откликнулся Петька. попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. черпнул чапай воды, а в руке золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. исполнила рыбка его желание. поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - нет, Петька. - так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?! ************************************************************************
Rainbow: Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, потом я очень сильно увлекся стрельбой из лука... Но все это закончилось, когда сын сломал компьютер. *********************************************************************** Последние слова: ... инструктора по альпинизму: "да е мое! в пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...". … теннисиста в парной игре: "мой!!!". ... альпиниста: "разумеется, страховка выдержит!". ... аквалангиста: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15." ... акробата: "вот теперь мы хорошо закрепили страховку" ... парашютиста: "@баная моль!!!" ... велосипедиста: "так, здесь "волга" нам уступает..." ... автослесаря: "опусти чуть платформу..." ... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека. " ... сапера: "все. Точно. Красный. Режь красный!" .... прыгуна с тарзанки: "красота:::.!!!" ... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям... " ... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно. " ... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! " ... водителя грузовика: "эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "как? я думал, ты их покормил!?!" ... автолюбителя: "завтра же подъеду проверить тормоза..." ... фоторепортера: "это будет сенсационный снимок!" ... капитана подводной лодки: "здесь нужно срочно проветрить!" … тренера по стрельбе из лука: "все по моей команде стреляете в эту сторону! " ...лучника: "пока он там заряжает стрелу, я успею быстренько свои из щита повытягивать..." *********************************************************************** .... - Где-нибудь есть дом престарелых для киллеров? Утром - стрельба из лука, днем - из винтовки, ужин - для тех, кто не промахнулся. ... ************************************************************************ цитата из письма: "...сынок, ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой, и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока..." *************************************************************************** вариация на уже обородатившуюся тему... _______________________________________________ Идут соревнования лучников. стоит девушка с яблоком на голове. 1-й лучник выходит, стреляет, стрела попадает в яблоко. комментатор: - Джон Смит. США, профессионал. Выходит 2-й лучник, стреляет, его стрела тоже попадает в яблоко. - Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор. Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает корявый такой лук, стрелу такую кривую, толстую, стреляет. Голова девушки превращается в кровавое месиво. - сторож Михайло, село Бабяково, любитель. **************************************************************************** Решил царь женить своих сыновей. вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку **************************************************************************** …И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тёщи справляли одновременно... ***************************************************************************** Не знаю, можно ли это отнести к анекдотам, но мне показалось довольно комичным, когда на недавних соревнованиях в Новой Каховке во время команд объявили: ___ "Мужская команда Львова за выстрел после свистка лишается своего лучшего достоинства!" ************************************************************************* Молодой человек проходит собеседование на должность зам. директора. Заполняет анкету. Там попадается вопрос: -Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Думал , думал, парень, а потом написал, что в последний раз, когда с ним такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у него лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, дает заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на парня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил _Брошу пить_. Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте. ********************************************************************** Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. - Отвечает ей новый русский. - Почему?- спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. ************************************************************************ После состязаний по стрельбе из лука Робин Гуд получил звание «Робин Вери Гуд». *********************************************************************** Сегодня девушками был открыт новый способ согреться - это была героическая попытка передвинуть щит! В общем, щит остался не только целым, но даже продвинутым... На 25,6 см... вбок... В общем вывод такой - дайте нам дня два - и мы самостоятельно сможем убрать на место щит... **************************************************************************** Конечно, не про стрельбу из лука, но весьма актуально для некоторых участников форума: Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. ***************************************************************************** Из БашОргРу (не дословно) Предистория: сисадмина положили в больницу на обследование. К нему пришла жена, спрашивает как у него дела. "Ты знаешь, оказывается спать ночью так хорошо!" **************************************************************************** Натянул лук Иван-царевич, отпустил тетиву и попал... в КПЗ... На 15 суток - за нарушение общественного порядка. ****************************************************************************
Rainbow: _______________ У студента-лучника брат спрашивает куда он так быстро успел деть стипендию. Тот отвечает, что на лук потратил. А брат так задумчиво спрашивает: "сколько же лука за эти деньги можно купить?!" ***************************************************************************** Законы городов Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи. Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука ********************************************************************** Встанет поутру Робин Гуд, достанет из колчана стрелу острую, натянет тугую тетиву своего лука, На чей двор стрела упадёт, там и......Похороны. ************************************************************************ На летних соревнованиях по стрельбе из лука. - Я смотрю, у тебя только 6 стрел! Не боишься потерять? - Нет, это особенные стрелы. Я просто не смогу ни одну из них потерять! - Ну, а если ты случайно запустишь стрелу в кусты? - Тогда я найду ее по звуковому сигналу, который она начнет издавать! - Ну, а если какая-то из них улетит в озеро? - Они не тонут в воде! - Ну, а если ты потеряешь стрелу в темноте? - Они светятся в темноте! - Круто! А где ты их взял? - Нашел!.. ************************************************************************** Новости спорта: Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". ***************************************************************************** Перекличка в институте. Преподаватель (П): - Такой-то. Студенты (С): - Есть. П: - Такая-то. С: - Есть. П: - Такой-то. С: - Нету, на соревнованиях. П: - Каких соревнованиях? С: - По стрельбе из лука. П (у себя в ведомости): - Есть. ********************************************************************* Приходит лучник после выходных, на которых соревнования были, в университет. Загорелый. У него и спрашивают: - А где это ты загорал? В Крыму, наверно, был? - Нет, в Киеве. На Ледовом стадионе! ********************************************************************* - Ой, ты выстрелил в мою мишень! - Ну, ладно, выстрели теперь ты в мою... ***************************************************************** Лучник, стреляющий из олимпика (классического лука) сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает: - Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? - подсказывает. Студент, подумав с минуту, отвечает: - Это, наверное, блочники, классиков я всех знаю *************************************************************************** -- Лук - это холодное оружие? -- Не знаю, я к нему термометр не прикладывал! ************************************************************************** Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Лучники сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал ве... ************************************************************************ Тренер прощается со спортсменом, который переходит в другой клуб: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. ************************************************************************* - Почему на доске почета нет лучших спортсменов? - Завтра же всех повеcить! ************************************************************************ Стоит взвод лучников вокруг рыцаря закованного в латы и из спины у него торчит штук 20-цать стрел. Один из них чешет стрелой затылок и в недоумении говорит:- И с чего это сержант решил застрелиться. ******************************************************************* Приходит доктору чел. Док его спрашивает: Д.:- кем работаете? Ч: - Тренер по стрельбе из лука. Д: - На что жалуетесь? Ч: - Да понимаете доктор, мне снятся мыши, стреляющие из лука. Д: - Примите эти таблетки и все пройдет. Ч: - Доктор, а можно я их после завтра приму? Д: - Почему? Ч: - Завтра финалы!!!!! ************************************************************************** - На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров! - А конкретно - в серебряную медалистку! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают: - Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе? - А фиг ли тут уметь, - отвечают российские спортсмены, - накатил перед стрельбой пол-литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг - в мишенях. *********************************************************************** В тире маленький такой, кудрявый, голубоглазый, симпатичный мальчик стреляет из лука. И каждая стрела попадает в цель. И тут люди смотрят - одна мишень начинает на другую наползать. Спрашивают у хозяина тира: "А что это происходит?". А он и отвечает: - А, не обращайте внимания, это Купидон тренируется! *********************************************************************** кто-то из КПИшников попал в бездну на сайте www.bash.org.ru 650786 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2007-09-26 17:21 я фигею - у меня физра щас - стрельба из лука, и там с каждым днем все больше и больше готов приходит. а мы между прочем в соревнованиях участвовать будем. я себе представляю картину: сборная КПИ по спортивной стрельбе из лука, ровные ряды мрачных людей в черных плащах с луками в руках и мечами на поясе... )) ****************************************************************** Натянул рейнджер лук и... пошёл на карнавал в костюме Чиполино
Rainbow: Встретились два лучника и ... говорят не о стрельбе! **************************************************************** Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал!!!! * * * * * ******************************************************* Дамочка тренеру: "Стрелять хочу научиться, но даже не это, а попадать туда, куда мечусь". * * * * * **************************************************************** Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям * * * * * ****************************************************************** -Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой? -Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит - а я сегодня без паспорта. И даже без разрешение на оружие! ************************************************************************* Охотник с компаундом в руках идет по лесу, как вдруг в кустах медведь. Ну он с перепугу быстренько стрелу заряжает, почти не целясь делает выстрел ... И нетерпеливо так раздвигает ветки кустов - "Попал, не попал?" На встречу медвежья морда - "Ну, мужик, ТЫ ПОПАЛ" ************************************************************************ Не бывает плохих лучников - бывают кривые стрелы, отвратительные погодные условия, плохие тренера. *************************************************************************** Купил новый русский себе блочный лук. Поехал на свою фазенду испробовать. Вышел на делянку шарахнул в сторону щита, промазал. Улетела Х-10 стрела в направлении леса. Богатый был новый русский,но 45 руб. жалко, пошел ее искать. Час ищет, два, упорный был новый русский. Смотрит на болоте сидит лягушка и во рту держит его стрелу. И говорит ему ляга человечьим голосом: "Поцелуй меня добрый молодец и стану я прекрасной девицей, будем жить с тобой, поживать и умрем в один день". - Не, не пойдет, говорит наш пацан, девок у меня и так полно, а говорящей лягушки ни у кого нет - буду перед братанами пальцы гнуть. ************************************************************************* Тренер стрелков на концерте: - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель трудно попасть. ***************************************************************************** Спортсмен-лучник в кабинете у окулиста: - Читайте нижнюю строчку. - "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245". *****************************************************************************
Ааз: Класс! Спасибо, что спасла шедевры!
Dina K.: с вашими приколами еле удалось вчера сдержать ржачную истерику в час ночи :))) спасибо)
Letni: Что говорит американский спортсмен, когда на него падает щит? - Fuckin' shit!!!
Rainbow: не совсем лучный, но все же про стрельбу: Новости дня: на сегодняшних соревнованиях из-за неверно размеченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками...
Великий и Ужасный: наконец-то биатлонисты нашли себе компанию! а то их ни лыжники, ни стрелки за своих не считали, а вот погранцам как раз надо и бегать и стрелять! кстати лучные -атлоны - тоже интересная штука, на коровеле О'Брайен устраивал, правда стрелкам из-за Валеры не до того было, а там было интересно. ну и всякие индейские точнее варяжские надо осваивать, в связи с наличием ладьи. нужно только помочь ее выкатывать, грести и закатывать. а представьте - по небольшой волне, на качающейся палубе, под ветерок!
Rainbow: - А что такое "мимо"? - "Почти попал" *** Для лучника выражение "Пользуйся моментом" обретает новый смысл...
Rainbow: ...В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках...
kementari: Реальная история на работе у Дена. Днепр. Бальшая фирма. В ней регионалом работает турок (реальный турок из Турции, там у него даже родственники живут) Как-то в очередной его приезд на контору Ден ("лучник") решил пообщаться о личном так сказать и просит поспрашивать у родственников, если вдруг кто занимается луками, привезти на испытания мол турецкий лук настоящий. Ответ турка: "Спрошу конечно. А чем тебе украинский лук не подходит?" п.с. спустя некоторое время выясняется, что к великому удивлению парня несколько его знакомых и родственников таки действительно стреляют из традиционного лука. Только производства мастерской Грозера :)
полная версия страницы