Форум » Трактир » Приколы стрельбы из лука » Ответить
Приколы стрельбы из лука
Letni: Приколы с тренировок и соревнований. Если кто-то знает приколы, не вывешенные здесь - выкладывайте! Март 2009 1.Большаков: - Вы чего, сахар не увидели на самом видном месте? Линзы контактные вставьте! Ира: - Я вставила линзы. Наташа: - И как? Ира: - Ну-у-у-у... Сахар не увидела! 2.Сережа: - Вот сейчас ка-а-а-ак натяну лук... Большаков: - Натяни чеснок! Валя: - На какое место?! 3.Подщитовый выползень (Дима) 4.- Вика, что ты сейчас делаешь? - Думаю. - ШО ты сейчас делаешь?! (Оксана и Вика) 5.Он летит прямым рельсом? (Настя) 6.Изолон на 12! (Оксана) 7.Настя: - Э-э-э-э... А в среду у Сережи были усы? Наташа: - Нет, он брови выщипал! 8.Перестаньте ржать! я из-за вас мимо подбородка приложилась!!! (Наташа) 9.Хойтники, полу-хойтники, а также недохойтники (Валя) 10.Утро. Сережа звонит Наташе. Наташа: - Сережа, ты смотрел который час? Сережа: - Да, 10:16. Наташа: - А я когда просила позвонить? Сережа: - Так уже ж 11:00! 11.- Моя первая добыча в этом сезоне – редиска! - Мы ее зажарим, сварим или съедим сырой? - Сделаем салат! (Наташа и Оксана) 12.Вика, ты – сливной бачок! (Оксана и Галазюк) 13.Вы целитесь как трансвести... то есть как традиционщики! (Оксана) 14.Все настреляли, а Таня навалила кучу (стрел) в шестерку! (Оксана)
Ответов - 72, стр:
1 2 All
Letni: Апрель 2009 часть 1 1.Валя и Наташа: - Мы тебя стрелами затыкаем! Ира: - Я буду оттыкиваться! 2.Ира: - Наташа, дай мне пожалуйста три пера. Наташа: - ЧЕГО?! громкий ржач Ира: - То есть... Четыре пера... - Раздача венерических болезней бесплатно! - радостно сообщил проходивший мимо Сережа. 3.S. DOR – надпись у Сережи на стрелах. В центре спортивной медицины: «План-схема евакуації під час поширення СДОР» (СДОР - сильно діючі отруйні речовини) 4.- Смотри, к нам пришли цивильные. - О, даже фоткают... Улыбаемся и машем! - Нет, скорее улыбаемся и мажем! (Валя и Леша) 5.Ёжики! Прекратите ржать под стрелу!!! (Валя) 6.Попадаешь в оргалит – 10, в изолон – 9, в стяжку - $25! (Валя и Таня) 7.10 и 9 – очко (оно же анус), 8 и 7 – Ближняя и Дальняя Караганда, 6 и 5 – Тридевятое и Тридесятое царства, 4 и 3 – Чернобыль (Валя, Миша, Таня и Макс) 8.Таня и Валя стреляют. Сзади них стоит Миша с биноклем. Таня попала в красное. Таня: - Где моя стрела? Миша: - В Караганде! Валя тоже попала в красное. Миша: - И твоя в Караганде! Стреляет Миша и тоже попадает в красное. Валя смотрит в бинокль и комментирует: - Караганда на 7 часов! 9.Ура! Я в анус попал!!! (Макс) 10.Я попал в стяжку. Стреле полный анус (Миша) 11.Ксоюха гонится за Большаковым. Большаков (убегает от Ксюхи): - Помогите, насилуют средь бела дня!!! Пархоменко: - Получай удовольствие! 12.- Эм-м-м... Это что такое?! - спросила Валя, указывая на 5 стрел в десятке. - Полный анус... - ответил Миша. 13.Помогите! Она вдохнула мой кислород! (Макс) 14.Отбивная куряга (Валя, Вика и меню) 15.- В этом году на базу вошли 2млн грн... - И так и не вышли! (Валя комментирует речь на параде) 16.Парад. Мальчик поет весьма пафосную песню: - Это не моя ошибка... Леша: - Парень наверно в стяжку попал! - Это не твоя беспечность... Илья: - Точно в стяжку залепил! Леша: - Ты не шаришь! Ему прицел раскрутили! 17.Это что такое? Танец гаденьких утят? (Валя) 18.А лимон то в борще что делает?! - спросила Валя, глядя в тарелку солянки. 19.Вход с собаками в нетрезвом виде на роликах запрещен (объявление на двери магазина) 20.Валя ругается с Наташей: - Я уйду от тебя к Леше на коврик и отберу у него спальник! - А как же он? - Он... Ну... В коврик замотается! 21.Ты не выкупишь прикола, если не будешь смотреть и слушать внимательно! - поучительно сказал Дима, переделывая обмотку на Танином луке. 22.- Где мои ручки от трубы? - У меня. - Что они у тебя делают? - Находятся! (Илья и Леша) 23.Мой адрес – не дом и не улица. Мой адрес – квартира-этаж! (Дима) 24.Член с деньгами быть не может! (Костя Школьный) 25.Смотрите! Голый Зюк в трусах и дубленке! (Валя) 26.Тылохранитель – тот, кто идет сзади и охраняет тылы (Валя и Наташа) 27.Да что тут объяснять? Посмотрите на этот замечательный график! (Скворцов) 28.Это омлет с макаронами или макароны с яйцом?! (Валя и последствия кулинарного антиталанта) 29.Леша: - Дайте нам на ночь обогреватель! Вы и так уже вторую ночь греетесь! Валя: - А на нем мои трусы и носки сохнут... Леша: - С трусами давайте! Наташа: - Леша, ты не так поймешь смысл наших трусов! 30.- А чего я не видел в Валиных трусах? Неужели в них есть некий скрытый смысл? О, так посушите их у нас! Я над ними помедитирую, постигну их смысл, а утром расскажу вам чего я постиг, а вы мне расскажете то, что я недопостиг! (Леша) 31.Валя, пуляй! Мы звук твоих стрел послушать хотим! (Ира и Сережа) 32.Вика: - Галазюк запроданец или засланец? Оксана: - Запросланец! 33.- Меняю электрический обогреватель на биологический! - Ты хочешь спать под Лешей?! - Я не буду с ним спать! Я буду сушить на нем трусы! (Валя и Наташа)
Letni: Апрель 2009 часть 2 1.Оксана: - Витя, мы будем ждать тебя взад! Витя (роняя челюсть): - В КАКОЙ ЗАД?! Валя (плющась со смеху): - В ЧЕЙ ЗАД?! 2.Оксана: - А кто это поет? Ксюха: - А что, кто-то поет? Дима: - Классный танец! Что ли попробовать? 3.Оксана: - А наш президент как стреляет? Дима: - Кто? Ющенко? 4.ЛучныкЫ и блочныкЫ (приколы парада) 5.Время пойматия... то есть поймания... с момента ловли, короче! (Вика) 6.- Наташа даже в обморок не упала! - Наташа не падает в обморок! Наташа падает в люк! (Леша и Валя) 7.Таня, Валя и Леша страдают от безделия. Таня валяется на диване: Таня: - Я прораста-а-а-а-а-аю... Валя: - Не надо! Прорастешь в диван, и как мы тебя от дивана отколупаем? истерический ржач Леша: - У меня есть пилочка. Отпилим кусок дивана и увезем! Валя: - А как мы его погрузим в поезд?.. 8.Леша: - А чего я всегда плачу за такси? Валя: - А кто в семье мужик? Леша: - А мы уже семья? Наташа: - Ну... Живем в одной квартире, спим в одной кровати... Значит уже семья! Леша: - Блин. Шведская мы семья... 9.Ночь. Темная комната. Голос Наташи из темноты сквозь сон: - Ага... Икс!.. 10.В поезде. Таня: - Смотрите, Валя спит на лаваше! ржач Леша: - Валя, встань! Он же жесткий! А, нет, не жесткий. Ложись обратно! Валя: - Хр-р-р-р-р... Леша: - Я тебя даже банданкой укрою... Валя (разлепив один глаз): - Хр-р-р... Нина-а-а-а-а-ада... Леша: - Подними голову, я сделаю из банданки наволочку для лаваша! Валя (разлепив второй глаз): - Хр-р-р... Нина-а-а-а-а-ада... Сидя посплю... 11.Тариф «Безлимитный» от Львовского: 300 отжиманий в начале месяца – и твори что хочешь! (Леша и Илья) 12.Эм-м-м... Угу... На 7 часов! 13.Наташа: - Ай! Меня кто-то укусил! Макс: - Это был подщитовый выползень! 14.Как красиво и правильно промазать. Советы от А. Яременко: а) натяуть лук б)повернуть релиз к шее и перевести его в вертикальную (или почти вертикальную) плосколсть. При этом петля перекручивается и легче сходит, но может соскочить. в) указательный палец обязательно должен лежать НА теле релиза.. Он может соскользнуть и щелкнуть по курку, но это детали. г) навести скоп на желтое. Прицелиться. д) посмотреть на уровень. Пузырек должен быть строго посередине. Если он не посередине, это необходимо незамедлительно исправить. (пока смотрим на пузырек и выравниваем лук, прицел к черту сбивается) е) снова навести скоп на желтое и прицелиться. ё) медленно и осторожно перевести указательный палец на курок. Ни в коем случае не нажимать!!! (пока переводим палец, прицел успевает снова сбиться) ж) после проведения всех вышеперечисленных операций начинается дрожь руки, идет сигнал «30 секунд», релиз нажимается как попало, левую руку хаотично водит, правая падает, стрела летит в Дальнюю Караганду... Попадание так себе, но техника – просто зашибись! 15.Валя: - А во-о-о-он за тем углом... Большаков: - А за углом висит Ярема! 16.Клей «Сопель» (Валя и лопнувший в ее аптечке клей «Момент») 17.Крекер «Львовский» №1 в Украине (без комментариев) 18.- Смотрите, даже крекер напоминает нам о Львовском! - Да, душой Дима все равно с нами... (Алина и Валя) 19.Девять! И НЕ-девять! (Илья) 20.Сегодня был установлен полу-рекорд Украины! Поздравляю! (Леша) 21.- Холоды-ды-ды-ды-дыно! Пра-а-а-а-а-ативно... Кто б согрел?.. - Хочешь – грейся об меня. Кто хочет греться с нами – подключайтесь! ржач - Что, никто не хочет? Эй, Илья, иди к нам! (Валя и Леша) 22.- За-сла-нец! За-сла-нец! За-сла-нец! - кричали Галазюку радостные лучники. - Кто хочет – может поменять одну букву! - смеясь сказала Оксана. 23.Отлично! Гвоздь на 12! (Пархоменко)
Letni: Апрель 2009 часть 3 1.В поезде. Дима: - Наташа рассказывала про вашу войну за обогреватель в Каховке. Валя: - Да! Надо же было на чем-то трусы сушить! А еще я хотела поменять электрический обогреватель на биологический. Дима: - А по-моему, твой обогреватель вчера весьма неплохо выполнял свои функции. Валя: - Стоп! Когда? Где?! Какой обогреватель?!! Дима: - А-а-а-а-а-а-а! Я все знаю! Вчера на Парковой... Валя: - Ой... Не пали... 2.- У кого-то есть салфетки? - У меня. - Так это же салфетки для ног! (Дима и Валя) 3.- Где эта зараза ползает? - кричала Валя, копаясь в сумке в поисках квакающего телефона. 4.Дима сидит на краю дивана. Рядом с диваном стоит большой горшок с растущим в нем кактусом. Между Димой и другим краем дивана набиваются дети. Макс: - Дима, подвинься! - Это куда мне, в горшок сесть?! 5.Валя: - Эх, было б пианино... Дима: - Снова пианино! Это replay вчерашнего! Продолжай. Сейчас еще раз послушаем. Валя: - Эм-м-м-м-м... Вика: - Она в режиме pause. Валя, давай! Replay! Валя: - Эм-м-м-м-м... Дима: - У Вали processor error. Валя: - Эм-м-м-м-м... Вика: - Она пленку зажевала! А ну выплюнь!!! 6.- Я знаю 4 вида гор! - Горы это тебе что, картошка? - А, не, я знаю 5 вид гор! 7.- Где Карпаты? - В Ужгороде! 8.- Нет такого города! - Какого? - Карпаткого! (Дима и Вика) 9.У кого есть шизогалка? (Дима) 10.ЛучнЕ поле (парад) 11.Стриба з лука (тот же парад) 12.У меня на луке нет вибраторов!!! - кричал на все стрельбище Большаков. 13.Большаков наложил кучу (камней) у рубежа и долго ею любовался (Валя) 14.Меня ёжики со всех сторон обсели! (Валя) 15.Даша грызет коктейльную трубочку. Вика (пытаясь отобрать трубочку у Даши): - Выкинь каку с рук! Валя: - Это не срук, это Даша! 16.Валя: - Холоды-ды-ды-ды-дыно! Пра-а-а-а-а-ативно... Кто б согрел?.. Дима: - Студенты на Парковой закончились! 17.Вика: - Кто это поет? Даша: - Трамвай. Вика: - Здесь трамваи не ходят! 18.Ідіть в зад (автобуса)!!! Продвигайтеся!!! (водила автобуса) 19.Молилась ли ты на ночь, Дездедаша?! (Дима) 20.Да, это самый ужасный оптимальный вариант! (Большаков) 21.- Леша... Что-то знакомое. Это который мелкий и в кепке? - Нет, мелкий в кепке – это Влад Большаков! (Алина и Валя) 22.Занимаем места на 20м щите согласно пукленым билетам (Дима) 23.У меня очень болит нога. Я чувствую себя Онищуком! (Большаков) 24.Илья, ты – википедик! (Леша)
Letni: Май 2009 1.Киевский – голубой, а львовский – зеленый! (Валя) 2.Дети, а ну освободили задний проход! (Дима) 3.- Тебе нужна подсветка. У тебя нет подСветки, но у тебя есть подНаташка. - А еще у меня есть подВалька! 4.- Как там ежики? - Они частично козлы, частично пропали без вести. (Сережа и Валя) 5.Дендрокопус майор и землекопус майор (Валя) 6.Гоша: - Ксюша, сколько можно стоять? Скоро стемнеет, ничего не будет видно... Сережа: - Ксюша до рассвета простоит. Гоша: - Ветер страшный, а Ксюша стоит. Ураган, торнадо начался, а Ксюша стоит. Началась Третья Мировая война, самолеты гудят, бомбы падают, а Ксюша стоит. Сережа: - На Ксюшу птички садятся, какают на нее, а она все равно стоит! Ксюша: - Да прекратите уже! Оксана: - Мы покрасим Ксюшу в серый цвет и откроем ей памятник. Сережа: - И поставим вокруг сборную Ровно птичек отгонять! 7.Дровосексуальность и дровосеки (Леша) 8.Два землекопа – Дима и Сережа, и две трети – Макс и Миша (Валя) 9.Большаков – 1/8 землекопа (Леша) 10.- И вот куда способны залезть двое и втащить свои чемоданы лишь бы... - Лишь бы не копать! - Ага, а сейчас из кустов вылезет Дима с криком «Ах вот вы где, БЕЗДЕЛЬНИКИ!!!» - И с двумя лопатами. - И скажет корчевать весь окружающий лес! (Леша и Валя) 12.Валя: - Сережа, не нависай надо мной! Леша: - Валь, а давай ты сядешь мне на плечи и мы нависнем над Сережей! Валя: - Все, Сережа! Мы над тобой нависли! Леша: - Валя, нависай! Валя: - Ух ты, я могу плюнуть Сереже на голову! Леша: - Ага, и лысину видно! - И неудобно теперь заглядывать тебе в лифчик, - обиженно сказал Сережа. 13.Валя: - Сережа!!! Снова ты надо мной навис! Да сколько ж можно?! Леша: - Ну что, понависаем над Сережей? Илья: - Алексей, переводи Валю в боевое положение! 14.- Давай нависнем над Большаковым! - Не надо! Его же инфаркт от такого хватит! (Валя и Леша) 15.Ира и Валя заходят в наливайку в переходе у метро Арсенальной. Изучают содержимое холодильника. Ира: - Валя, что ты будешь? Валя нашла в холодильнике одну-единственную литровую бутылку тархуна. Валя: - Мороженое. И литровый тархун. Ира: - А может лучше живчик? Валя: - Нет, все-таки тархун. Его Дима очень любит. Ира подходит к прилавку и говорит: - Дайте пожалуйста литровый ТРАХУН! громкий ржач, все выпадают в осадок Ира: - В-в-в-валь... В-в-в-возьми в-в-в холодильнике п-п-пжалуйста... Девушки громко смеясь выползают из магазина, таща за собой чемоданы с луками. Валя: - Жжешь... Напалмом... Ира: - Я же говорила тебе – живчик брать надо! А ты... 16.- Положи на все стабил, ложись спать и не морочь себе блоки! - Да мне за это прицел погнут, стрелы сломают и отберут членский билет! 17.На стрельбище появилось новое развлечение – гонки на лучниках. Первые гонки выглядели так: по стрельбищу бежит Илья с Большаковым на плечах. Большаков кричит как резаный, потому что боится вылететь на вираже. За ним гонится Леша с Валей на плечах, размахивая врученной Тимуром веткой. Окружающие громко ржут. Большаков (вцепившись в панамку Ильи): - Беги быстре-е-е-е-е!!! Они догоняа-а-а-аюу-у-у-ут!!! Илья: - Хэ... Хэ... Хэ... Хэ... Хэ... Тимур: - Бей их! Валя: - Их, а не меня! Леша: - Очки мне поправь – я нифига не вижу! Дима: - ХА-ХА-ХА-ХА-ХААААА!!! Наташа: - Не попадайте там! 18.Дайте пожалуйста литровый ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!... (Ира в магазине покупает тархун)
Letni: Июнь 2009 1. «Замах на життя» Нестора Шуфрича со стороны Ксении Шкляр. 2. Вика: - О, у тебя такая же труба, как у нас? Валя: - Нет, это Лешина. Вика: - Выйдешь замуж – фамилию не меняй! 3. Оксана: - Вика, я тебе полгода назад предлагала забрать Лешу просто так и безвозмездно, а ты: «Нэ-э-эт… Он мне не ну-у-у-ужен…» А теперь у Вали отобрать пытаешься! Вика: - Я спасаю Валю от выхода за него замуж! Оксана: - А что, уже есть предпосылки? Валя: - Э-э-э… НЕТ!!! Вика: - И не надо! Валя нам и незамужняя еще нужна! Оксана: - Вот провтыкала ты свое счастьице… Вика: - Я помогаю Вале его провтыкать! Валя: - Ну, спасибо, дорогие доброжелатели! Провтыкал сам – помоги другому, блин… 4. Идешь налево через кусты, потом в лопухи, еще раз налево через крапиву, перелазишь скользкий холмик и видишь покосившуюся будку без двери. Это и есть сортир. (Валя объясняет Илье, как пройти в туалет) 5. – Ну что, нашел покосившуюся будку без двери? - Нет, ее тут нет. - Посмотри направо. Испуганный вопль из кустов: - Ой-ёо-о-о-о!!! 6. Вика: - Валя!!! Снова я замечаю тебя с некоторыми людьми! Я убью тебя! Валя: - В связях, порочащих меня, была, но не замечена. 7. Валя, Леша – твоя порочная связь! Я все знаю и убью тебя! Леша, прекрати порочить Валю! 8. Идите порочтесь подальше от меня! 9. – О, тортик! - Поздно, мы с Валей его уже опорочили! 10. Как ее выбива-а-а-ае-е-е-ет… Офиге-е-е-еть и не вста-а-а-а-ать! (Дима) 11. Я вас всіх потроху злупиздрюю! (Цезарий) 12. Цезарий: - Ксюхо, у тебе не дупі насіння! Валя: - Стряхни быстро, пока прорастать не начало! 13. – Я убью Лешу после свадьбы. Тебе как, до брачной ночи или после? - Во время! (Вика и Валя) 14. Дима, померяй, пожалуйста, лук диманометром! (Большаков)
Letni: июль 2009 1. Леша, не кидай в меня Валей! (Наташа) 2. Я целюсь между синим и красным на уровне желтого (Валя) 3. Чипсы «Центрячок» (см. картинку) 4. Ух ты, а я не знал, что теперь йогурт выпускают в такой интересной таре, - сказал Леша, изучая бутылочку с ярко-розовым лосьоном для тела. 5. Надо же, клубничный! А написано, что гранатовый… - обиженно сказала Валя, держа в одной руке стакан клубничного йогурта, а в другой вышеупомянутую бутылочку с лосьоном. 6. Дрова с наклонностями кассового аппарата (Кофанов о своем велосипеде) 7. Кривая стрела – клюшка. Очень кривая стрела – козацька шабля или трубка мира. Совсем кривая стрела – кочерга. (Валя и Женя) 8. История про бакен или о том, насколько заразителен дурной пример. Валя и Леша пошли на пляж. Прямо напротив пляжа плавает малый бакен. Леша захотел сплавать до бакена и проверить, действительно ли в нем есть дверка и в него можно залезть и посидеть там, как ему сказала об этом Валя. Доплыл до бакена, не нашел дверки и решил на нем повисеть немного. Валя долго ржала на берегу, глядя на висящего на бакене Лешу. На следующий день Валя и Леша снова пришли на тот же пляж. На бакене висело 3 человека и вокруг плавало еще 4. 9. МУЖВАНЫ!!! Вы дятлы! Сапожники! Чайники ржавые! Бачки сливные! Я вас всех после спаррингов анально покараю стабилизатором! БЕЗ ВАЗЕЛИНА!!! (Валя стоит у парней на трубе во время команд) 10. – Валя, а давай тебе нос проколем посередине и кольцо вставим. - Нафига? - Я релизом баловаться буду! - Давай тогда сделаем тебе «принца Альберта» и я релизом баловаться буду! Говорят это нынче модно… - Сначала скажи, что это, а потом я откажусь. 11. Валя: - Парни, раз мы уже проиграли и вылетели, давайте хоть развлечемся да покричим «Львов – сапожники!» Кофанов: - Ты шо! Нас же потом сапогами закидают!
Letni: август 2009 1. 4 на куда лук завалил! (Большаков) 2. Гадать на чашечной кофе (Большаков) 3. На футболе я подбегу к Вике и закричу на нее: «Не отдашь мяч – замуж выйду!» (Валя) 4. А/Ц/Е ему в уши и протуры в зад! (Кофанов) 5. АлександЕр с автоматом Калашникова в руках бегает по стрельбищу и размахивает оным (см. фото) 6. Валя, Марина, Сева и Дима ходят по магазину. Марина выбирает еду, Сева с унылым видом тащит за ней корзинку, сзади с еще более унылым видом ползут Дима и Валя, которым это хождение по магазину последние полчаса уже во где. Марина: - Мы пельмени будем? Валя и Дима (хором): - Спроси Севу. Сева (оглядываясь по сторонам): - А где тут туалетная бумага? Марина берет пельмени, и унылые лучники двигаются дальше. Возле полки с хлебом: Марина: - Какой хлеб мы будем есть? Дима: - Такой как вчера. Валя: - Какой посвежее. Сева (продолжая вертеть башкой): - Хлеб – это конечно хорошо, но где здесь туалетная бумага? Марина и Сева долго спорят, выбирая хлеб. Валя и Дима изучают сладкое. Идут дальше. Возле соков: Марина: - Какой сок пить будем? Валя: - Да лишь бы не виноградный. Дима: - Фруктовый. Сева: - Я нашел туалетную бумагу!!! 7. Кому что, а Севе если не пожрать, так туалетная бумага! (Валя) 8. Надо влет отстреливать мух из лука, сидя в туалете! (АлександЕр) 9. Из-за леса, из-за гор вылетает файербол! – кричала Валя в то время, как остальные смотрели фейерверк. 10. Картина «Гилдор в трусах, банданке и с луком». Смотреть смешно, а фотографировать – неприлично! 11. По палатке организаторов навесом – залп! 12. По воющим бабулькам – залп!!! 13. Сева, Гилдор и портянки (без комментариев, см. фото) 14. На следующий фест я привезу столбик с указателями «ристалище» и «дристалище», и ночью мы вкопаем его между ристалищем и туалетом! (Сева) 15. Вечер в палатке перед фестивалем в Любече. Свет выключен, все ложатся спать. Дина мерзнет. Дина: - Натаха, можно надеть твои носки? А то мне холодно. Наташа: - Одевай. Утро фестивального дня. Просыпается Валя. - Ой, а где мой один носок? Дина вылезает из-под одеяла и все видят на ней один бело-голубой носок Наташин и один лилово-фиолетовый Валин. 16. Надо занять стратегические позиции впереди автобуса подальше от Путивль FM, а то молодая так и не узнает! (Аспид) 17. Самоходная универсальная ракетная установка на базе рюкзака, модель «Валя» (Тугарин)
Letni: сентябрь 2009 1. Подержи щит, пожалуйста, а то мне головой неудобно! (Курт) 2. Маньяки-щитофилы, которые каждую серию насилуют пятый щит (Курт и Валя) 3. Турнир без Консула – это нечто сродни Новому Году без Киркорова! (Валя) 4. Двадцатикратное исполнение «И молодая не узнает» (Сережа рассказывает про Путивль на турнире) 5. Леша, приходи к нам в гости, я тебя тортиком угощу… Зеленым и мохнатым! (Вика) 6. Не смотри на меня так, а то клавиатуру заблюю! (Валя) 7. Дима: - Ну что, как там у тебя дела? Валя: - Нормально дела. Дима: - Уже хорошо. А то все ки-и-и-и-илька… ны-ы-ы-ы-ылая… Сева: - За-а-а-амуж не хочу-у-у-у-у-у… октябрь 2009 1. Эрокез (Большаков) 2. Куда мои стрелы пошли? Я им ща пойду! (Таирова) 3. С точки зрения анальной эрудиции (Валя) 4. Как, ты не знаешь Эрика?! (Валя и Дина) 5. – Ой, я свечу кому-то в попу! - Не В попу, а НА попу!!! (Наташа и Ира) 6. Сок хорошо пошел. Видать, водка в нем таки была… (Аня) 7. Это мамка специально дверь открыла, чтобы ты заболела, сопливая была, с Димой не целовалась и замуж не попала! (Сева) 8. – Вы на толчок шляться собираетесь? - Это куда? За дристалище что ли? (Сева и Валя) 9. – Ты чего кошку древком тыкаешь? - А что мне, рукой ее тыкать?! (Валя и Тугарин) 10. – Соберемся, попишем по спокою… - Примем, потому что на трезвую голову такое не пишется! (Дина и Валя) 11. Ничего, тебе еще чего-нибудь нальют, и тебе ВАЩЕ хорошо станет, вылечишься сразу… (Дима) 12. Валя: - А длинный в очках – это Сева. С ним лучше вообще не общаться. Он тебе такого наобщает… Наташа: - Ничего подобного. Я с ним весной так мило пообщалась… 13. Наташа: - На нас как-то накатали телегу, что у нас в тире чуть ли не притон организовали. Девочки там всякие, мужики толпами к нам ходят… Валя: - Ага, Сережа и Манжула – толпа мужиков! Дина: - Двое мужиков и человек шесть девчонок – притон называется! 14. Что скажешь, килечка? (Сережа) 15. Стрелки играют в зельеварение. Реплики по ходовому кругу: Марина: - Мне бы водички… Андрэ: - Киньте кто-то огонек… Валя: - А навоза на лопате вам не надо?! 16. Валя: - Были у меня когда-то шортики кожаные… И мама сделала из них Консулу наруч… Львовский: - И он влез в них без ушивания! 17. Дима: - А какая по твоему мнению рыба правильная? Валя: – Правильная рыба – красная! Дима: - Красная снаружи или изнутри? Марина: - В полоску! Дима (дергая Валю за рукав красной куртки): - Рыба килька – снаружи красная! 18. У Львовского разрядился телефон и пищит. Андрэ: – Кто это сдыхает? В комнату с невозмутимым видом входит Валя и жизнерадостно сообщает: - Я тут! *ржач* Валя (не понимая, что произошло): - Шо за к первоисточику? 19. Где тут обитают кильки и абсолютные чемпионы? (Сережа) 20. Консул: - Ну пошли. Львовский: - Щас пошлю. Дина: - Это у нас быстро. Львовский: - И всегда бесплатно. 21. Марина: - Можно завалиться в To Dublin в противочумном костюме! Валя: - Ага, и со словами «Это санэпидемстанция! Всем оставаться на местах!» Марина: - Тогда все точно перепугаются…
Letni: ноябрь 2009 1. Наташа: - Сегодня у меня собака в лифте чихнула рядом с мужиком, так он меня чуть не порвал на кусочки, мол «ходят тут всякие разносчики заразы». Марина: - Надо было объяснить, что у тебя не свинья, а собака. И у нее не свиной грипп, а собачий. Наташа: - Так в Интернете информация ходит, что заразиться можно от любого животного или человека. Марина: - Уроды! Наташа: - Так что берегитесь, владельцы аквариумных рыбок – если они на вас вдруг накашляют! 2. Демографический кретинизм (Дина) 3. Пути собирания денег на бас-гитару (ФСЕ) 4. – Я пойду поставлю чайник. - А он что, ЛЕЖАЛ?! (Дина и Львовский) 5. Сколько там тонн анаши вез караван? Сорок? Уже тридцать восемь! (Дина) 6. – Валь, ты стрелы еще продаешь? - Продаю. - Отложи их для меня. - Та они у меня в чайнике стоят, и никуда я их пока не дела. 7. Назгул летит! Стреляй в него, ребята! (про вертолет) 8. Валя, ты свининки не хочешь? Свежая, вчера еще кашляла… (Наташа) 9. Не слаанешь меня сзади! (Реверин) 10. Недомегаперетяг (Львовский) 11. Тихая мертвая речь (Оксана) 12. – Впечатлительны до въедливости. - Я такое не ем! (Стася) 13. А что значит «неусидчивый»? (Стася) 14. – Схватываете быстро новое. - Смотря у кого! (Львовский) 15. стреляем зачет на 18м. Валя попадает 3. записывает результат. Валя: - Тройка. Некоторые наши знакомые записали бы семерку. Львовский (начинает показательно ныть): - Ну запиши шестерку вместо тройки, ну запиши-и-и-и-и-и-и-и!!! 16. Валя: - Чтобы хорошо стрелять из олимпика, надо есть, спать и мыться в душе вместе с луком! Кель: - А в туалет? 17. У нас очі однакового кольору, ми повинні бути родичами. Я буду твоїм чоловіком і у нас з тобою буде багато дітей з однаковими очима! (Цезарий) 18. 200л чая (Валя и Кель) 19. Консул, ты – не понтовый! У тебя диплома гимназии "Консул" нет! (Кель) 20. Гимназия имени Великого и Ужасного (Валя) 21. Не трогай мою кривую стрелу! Я с ней сейчас собственноручно поговорю! (Гилдор) 22. Кель, положи рубеж на место! (Валя) 23. Хедшот в руку (Гилдор)
Rainbow: Letni пишет: стреляем зачет на 18м. Валя попадает 3. записывает результат. Валя: - Тройка. Некоторые наши знакомые записали бы семерку. Валя, а где это на 18 метров ты в мишени 3 нашла???!!
Letni: это была БОЛЬШАЯ мишень для лонгбоуменского с-понтом-зачета
Rainbow: ААА!!! Жесть! Теперь заценила прикол!! ))))))
Rainbow: Ноябрь 2009: - Зашейная ПРИХВАТКА (Наташа)
Letni: декабрь 2009 1. Мысль первая: «Дядька на голову упал!» (Валя и Лорг) 2. Дабы не травмировать нежную детскую психику, травмируем нежную детскую голову! (Валя) 3. Я – Сын Божий (Консульский)!!! (Кель) 4. Лорг: - Консул уже Бог… куда мир катится? Неужели это конец и дальше подниматься некуда? Валя: - Помрет от безысходности! 5. Мой дядя не может быть олимпиком!!! Не-е-е-е-ет!!! (Кель) 6. - Революция в Традиционной стрельбе была совершена благодаря занозе и шилу, попавшим в удачное место в удачное время! - Хорошее шило в нужную задницу в соответствующий момент - великая вещь! 7. Валя: - Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни… Лорг: - А прикинь, каково тем, у кого она зелёная! 8. Кель Эскабович – крутой Буратино под стекловолокном с карбоновыми вставками в самых упругих местах (Кель) 9. Лукофилия и ее последствия – Эскабович, Самикович, Лукбисович, Байтерович, Хойтович, Картелевич… (Кель и Валя) 10. Не карбоном деланный (Кель) 11. – Только детей ему для полного счастья и не хватало! - Теперь ему наступило полное счастье! (Валя и Кель) 12. – Там вареники не погибнут, пока мы тут трепемся? - Нет. Если я сижу у компа, значит, все уже кончилось. - Что, они УЖЕ погибли?! (Лорг и Валя) 13. Валя: - Грустно, уныло, все болеют… Кель: - С такими успехами я к тебе через недельку другую жениться прибегу. Валя (удивленно): - На ком? Кель: - А на ком вся традиционка пытается жениться, когда хреново становится? 14. Наташа: - Я попадаю в желтое даже если оно на уровне синего! 15. Отбирать снежки по спайну (Кель) 16. Кель Лорг Кайфат Фрейлих Лекс Уокер Карнесир Мэларски Фиалковый-Бред! Во имечко! (Кель и Валя)
Walker: 5. Мой дядя не может быть олимпиком!!! Не-е-е-е-ет!!! (Кель) - А это еще что?
Кель: Страдаю традиционщиной)
Letni: Февраль 2010 1. Брэд Даун (Дина и Кейдунова) 2. Осколок помидора (Кейдунова) 3. Валя: - Будешь пить пиво – скоро станешь таким, как Миша Пимоненко! Большаков (делая квадратные глаза): - Так вот почему он такой толстый!!! 4. Три девицы у окна (Дина, Валя и Наташа) 5. Валя: - Оксана спрашивала меня, где тот придурок, который должен носить за мной мой чемодан. Вика: - Придурок уехал в Карпаты? Валя: - Вообще тогда Оксана имела ввиду другого придурка, но ЭТОТ придурок таки уехал! 6. Оксана: - Подождите! Им еще надо повеситься на щите! 7. Желтый… Рыжий… Коричневый… И большое бежевое яблочко! (Львовский нагнулся над столом) 8. Едут лучники в маршрутке. Валя и Большаков сидят на галёрке. Прямо перед ними на горизонтальный поручень плюхается парень задом к Большакову. Влад: - Какой замечательный краевид! Всегда мечтал о таком краевиде под своим окном! Остановка. Парень встал. Потом снова сел. Влад: - Он возвращается! Смотрите на видео и в 3д – «Краевид-2»! Я создам сайт, где все будут вешать фотографии своих краевидов… 9. Валя: - С днем Святого Вазелина! Кофанов: - С днем Слаанеша!!! 10. Кофанов: - Садись со мной, а то мне одному будет скучно. Валя: - А со мной не будет? Кофанов: - Со Слаанешем в твоем лице никогда не скучно! 11. Кейдунова: - Ты из олимпика или из классики стреляешь? 12. Юни орки (Львовский) 13. В центре щита ёжик… За что вы так ёжика?! (Андрэ) 14. Нифантьев: - Ты у нас кадетка? Дина: - Нет, старая дева! 15. Облапать лапами и обплечать плечами. 16. Плечи – лекарство от головной боли, если их приложить к голове (Валя и Колывушко) 17. Колывушко находится там, где есть еда. Если Колывушко пришел к нам, значит у них еда уже закончилась. (Андрей) 18. Железный гомосек оранжево-зеленый некрон R2D3. (Валя и Колывушко)
Rainbow: Перлы детей: * А можно я сегодня из этого... Из НАРОДНОГО лука постреляю? (про традиционный лук) * (сделал выстрел раньше времени) - ой, простите, не сдержался! * Довольно высокий мальчик бегает с маленьким детским луком по залу и кричит "я купидончик!"
Letni: Март 2010 1. Играть в бочки-матери (Львовский) 2. Батончик с приколом (Дина и Валя – без комментариев) 3. Недомегаперетяг! Недоперемегатяг! Мегаперенедотяг! (Валя и Дина изводят Ксюху) 4. Импотенция левой руки (диагноз поставленный Курицыным Г.Ф. своей младшей дочери) 5. Наташа, найдешь там нефть – зови нас! Мы с ведрами подгребем! (Львовский) 6. Дина провалилась в снег. Львовский: - Ты что - на каблуках? Я вон даже НЕ проваливаюсь... Дина: - Нет, не на каблуках... (секундная пауза) Я с рюкзачком!! 7. Дина пришла на тренировку в фиговом настроении. Собирает лук и бурчит себе под нос: - Эх... блин... Чего-то такого хочется… То ли замуж, то ли семечек? Дима: ага, это, как я говорю, "чего-то такого хочу, прям не знаю кого!" На следующий день: Макс что-то говорил, причем из общего текста все выхватили именно слово «выдавать». Валя: - Что выдавать? Кого куда?! Львовский: - Так, что-то уже второй день всплывает тема "замуж"... Дина: - Ну, так, блин, понимаешь, весна! Львовский (со слабой надеждой): - Может, тебе все-таки семечек? Дина (ржет): - Валя, у тебя семечки еще остались? 8. На первом плане кактус - или, то, что в наших широтах именуется акацией (Наташа) 9. На Парковой сегодня было обнаружено новое море. Названия пока еще оно не получило. (Наташа) 10. Дина: - Капец, у меня аж челюсть упала! Львовский: - А я-то думаю, что это там валяется?
Letni: Апрель 2010 1. Лучники в домике вытирают луки. Львовский: - Наташа, ты уже всё вытерла? Варя (из угла): - Здесь я ещё вытираюсь! 2. Это что, МОЗГ?! (Наташа нашла клубок ниток) 3. У Фиалкового-Бреда гости – фиолетовые санитары? (Курт) 4. Вика и Ксюха крутят гироскоп. Он никак не заводится. Львовский забирает у них игрушку: - Ещё раз показываю: крутится вот так! (крутит гироскоп) Ксюха: - Блондинка! Мы не в ту сторону крутили! 5. Самоклеящаяся наждачная туалетная бумага с моющим эффектом (Валя) 6. Фетиш рюкзачный (Дина) 7. Мемориал ту Гугл (Майкл) 8. Я себе вытягом лопатки натёр! (Кель) 9. Ира дулю потеряла! (под дулей имелась ввиду пластиковая полочка между пальцами на напальчнике) 10. Валя: - Ну ничего, приеду из Каховки, семечек гору привезу… Дина (сокрушенно): - Я умру старой девой! 11. Консул – это такой лучный феномен, которого посылают нах**, он идёт, возвращается, и потом говорит, что это та дорога, по которой ходят все самые крутые лучники! (Пархоменко) 12. На Парковую приехал Кель на велосипеде – усталый и вымотанный. Валя: - Ты чего такой взмыленный? Кель: - У меня среди дороги тормоза накрылись. Пришел Игорь. Игорь: - О, велосипед. Не против, если я прокачусь? Кель: - Вообще-то нет, но… Игорь прыгнул на велосипед и уехал. Львовский: - Ты ему хоть сказал, что там с тормозами проблема? Кель (упавшим голосом): - Не успел… С горки вниз летит обратно Игорь с воплем: - Хоть бы сказал, что ты без тормозо-о-о-о-ов!.. 13. Ксюха: - Вы уже пристрелялись? Львовский: - А что, ещё не видно, что мы уже и пристрелились? 14. Посеял медиатор, подошел к семье, спросил: "Никто не видел мой… плунжер?" (Кель) 15. - Не стреляйте, там человек! - Это не человек, это традиционщик! 16. Гилдор в костюме Гилдора (Наташа) 17. Это Вы или лошадь? 18. Показываем два пальца, а не один, причём показываем одной рукой! 19. День рождения Львовского. Лучники едят то, что Дима выставил - торты конфеты... Дине сладкое - ну просто в горло не лезет (в Питере накормили этим добром под завязку)... Львовский предлагает Дине тортик, Дина отказывается. Дина: - Я сейчас вообще ничего не хочу... хотя, нет, мож и хочу, но... в общем, хочу, не поверишь, соленых огурцов с черным хлебом... Львовский на неё косится и через секунду выдает: - Значит, семечек!
Rainbow: "Просьба спортсменов собраться возле пьедестала для проведения ритуала награждения" (кубок мера Харькова 2009)
Letni: Май 2010 1. – Валера, ты хоть читал, что у тебя на грамоте написано? Стрільба з развратом! - Не с развратом, а с разворота! - А… А на второй написано «Стрільба з дошки». Вы ж вроде из лука стреляете… 2. Кандидат в третий юношеский 3. Дорогу стрелкам перебегает пакет с травой на четырёх ножках (Валя и Наташа) 4. Первый отсутствующий разряд (Валя) 5. Каховка – это же… стрельбище, пляж, Оскар, семечки!.. Семечки?! (Дина) 6. Дина: - А кто такой Зубач? Я с ним микс стреляю… Наташа: - А не знаю. Не придёт – ничего страшного, я тебе другого мужика найду! 7. Кель побрился. Андрэ увидел его: - Ты что, брови выщипал?
Rainbow: Во время стрельбы на 30 м лучница попала в стяжку: решила побороться. Побороться победил.
Letni: Июнь 2010 1. Лук класса «Гилдор» (21кг), «Гилдор макси» (22-24кг), «Гилдор мега» (25-26кг), «Гилдор XL» (27-29кг) и « Гилдор XXL” (больше 30кг) (Валя и Наташа) 2. Парад заканчивается, Львовский толкает заключительную речь: - Итак, открытое первенство Парковой дороги можно считать закрытым! АлександЕр (откуда-то из заднего ряда): - Маэстро, туш! Тугарин: - Па-ра-па-па-па-ра-па-па-па-па-па-па… 3. - На сцені стоїть товарний вагон. Двері старанно закриті і прикручені дротом. На дверях напис… - Недільна школа?!! (Валя и Игорь) 4. Валя (Антону): – Ты на меня так не смотри и не удивляйся, что я в купальнике… У нас голая вечеринка. Сейчас зайдёшь, посмотришь. 5. Кривая девушка с кривым рулевым веслом (Валя) 6. Эй, Валя! Звони Марине, чтобы она полотенца готовила. Мы тут уже в очередь к вам в душ построились… (Наташа и Игорь) 7. А чьи это анализы мочи в маленьких бутылочках? (Андрэ нашел остатки пива) 8. АлександЕр зазывает лучников пойти после турнира побухать. Лучники делают вид, что согласны, но на самом деле никто из них идти бухать с АлександЕром не хочет. АлександЕр и его компания свалили со стрельбища, Гилдор, Сережа, Валя, Игорь и Наташа идут на метро. В метро оказывается, что они догнали АлександЕра и его компанию, которые уже успели выйти на середину платформы. Валя: - Смотрите, АлександЕр… Нас тут нету! Давайте спрячемся за угол, а то он сейчас нас увидит и снова начнет склонять к буханию! Гилдор (первым прячась за угол): - Не начнет… 9. Марина: - А ещё в мультике был ОМОН – організація мерзенно-огидної нечисті. *Гилдор падает на диван и истерически ржет* 10. От это у вас стриптиз-клуб по интересам! (Дина) 11. Расхристанный выстрел (дети) 12. – Мы Диму ругали-ругали, и он выиграл! - Матом покроем – авось Кубок мира выиграет… (Ксюха и Валя) 13. Дина: - Консул в польском посольстве принимает с 14:00 до 17:00. Валя (с задумавшимся видом): - Сколько можно принять внутрь за три часа?! 14. Автобус. Лучники едут в Христиновку на соревнования. Выходят из автобуса все усталые и помятые, и только Алина Онищенко, которая сидела на галерке с мальчиками, пулей вылетает через заднюю дверь с дикими воплями. Наталья Мироновна: - Алина, шо такое? Алина: - А ВЫ С НИМИ ПОСИДИТЕЕЕ!!! 15. Лучников со стрельбища до метро везет в машине Пархом. На заднем сидении сидят: Дина, на Дине сверху Наташа, рядом Таня, Валя и Колывушко. Дверь еле закрылась, поехали. Все жалуются, что тесно и пихаются. Дина: - Всем молчать, а то сейчас зонтик открою! *все ржут* Через две минуты: Наташа: - Ой, а я зонтик нашла! Все (хором): - НЕ НАААДОООО!!! Пархом: - Так, выедем на площадь – всем пригнуться! 16. Я её не пожмакала, я её выкручивала! (Стася пытается выкрутить непромокаемый дождевик) 17. Сотрясение нижнего головного мозга (Наташа и Валя) 18. Наташа и полено (без комментариев)
Letni: Июль 2010 1. Первый раз вижу, чтобы дрова по деревьям лазили! [Гилдор смотрит на лезущего на дерево Эртрона] 2. От это у вас дурка каждый день на стрельбище происходит!!! – сквозь истероидный смех говорил Ксандр, слушая тридцатый по счету тренировочный прикол за вечер. 3. Блюющий лев (Ксандр) [ввиду имелся памятник Самсона на Контрактовой] 4. Громадський жертовник (без комментариев) 5. У меня есть удочка. Я ею комаров давлю. (Ксандр) 6. И сам не гам, и другому не бургер (Львовский) 7. Кишеньковий Рембо (Игорь Кардаш в адрес Жоры Иваницкого) 8. О, вилка! – сказал Большаков, взяв фумигатор с пластинкой и активно его занюхивая. 9. Ну… этот… Вини Пух с ушами… То есть Чебурашка! (Вика) 10. Как там на улице? Тепло, холодно или хрен его знает? (София) 11. Львовский: - Вчера я первый раз в жизни увидел сидящего на кровати и истерично ржущего просто так без видимой на то причины Кардаша… Валя: - А, это они с Большаковым вчера под ночь нашим фумигатором обнюхались! 12. Эх, тут отверткой надо… - сказал Большаков, повиснув на руке Львовского и пытаясь разжать его кулак со значком. 13. Юля: - Где Кардаш? Кардаш (прячась за спину Софии): - Не знаю. 14. – Влад, ты лимон не облизывал ещё? - Я его покусал, но не облизывал! 15. Влад: - Ой, нам рукой в машине сзади мужик машет… Вика: - На какой машине мужик то? Помаши ему в ответ! Влад: - Да на пыжике каком-то… Вика: - Ой, не маши, не маши ни в коем случае!!! [под пыжиком имелся ввиду Пежо, а Вика решила, что это какой-то немецкий вариант «Москвича» или «Запора»] 16. – Что это за строение? - Не знаю. Раньше это кажись было фонтаном. Лет эдак двадцать назад. - А сейчас… - А сейчас это очередной громадськый жэртовнык. (Валя и Ксандр) 17. Макс с грустным видом подходит к сидящим под тентом лучникам и показывает колчан, в котором не хватает стрел и торчит один унылый обломок. Макс: - Я ещё одну стрелу найти не могу. ДимДим (со смехом): - Что, один сломал, а второй потерял? *все хихикают* Макс: - Да вроде. Валера: - Это как история с шариками? Макс (очень удивлённо): - А причём тут шарики? *РЖАЧ* 18. Орки – они-то конечно грибы, но такие веселые грибы… (Ксандр) 19. Отче, срочно найдите и поставьте ристалище, а то никто не помнит, куда его вчера засунули! (объявление в средневековом городе) 20. Валя и Ксандр сидят на пляже. Ксандр (неожиданно, указывая на реку): - Это у меня глюки, или что? *Валя оборачивается и видит на реке драккар* Валя: - Нет, это не глюки. Это мой папа на драккаре на работу едет… 21. Они оба хороши: что Вокер валянок, что Кель – кед занюханный… (имя автора фразы история не сохранила принципиально) 22. Валя: – Ой, а на громадськом жэртовныке кто-то уже сидит… Ксандр (ехидно) - Так это же замечательно… Валя: - Ага, сидит, нудит и хаосит… Сейчас мы его чик! – и в жертву… 23. Кочергник [тот, кто стреляет из кочерги типа бракованного виндфайтера] 24. – Валя, а от стрел, которые ты клеила, перья не поотпадают? - Не-а, я их на совесть клеила.
Rainbow: Валя, нельзя так над людьми издеваться! От моего ржача соседи с нижнего этажа, кажется, проснулись и стучат в батарею )))))))))
sinistra: Letni пишет: Первый раз вижу, чтобы дрова по деревьям лазили! [Гилдор смотрит на лезущего на дерево Эртрона] А что ему там, на дереве, надо было не припомнишь?
Letni: А он там знамя Вэльдрина вешал. Феникс его туда отправил как самого мелкого и легкого.
sinistra: Это на Темном, когда весь Вэльдрин ("маленькое, но смертоносное войско") сражался с березой? Или ивой? И долго не было понятно кто-кого?
Letni: Да, на ТТ, когда Эртрон полез на эту самую березу вешать знамя. Всей войны с березой я не помню, но эпизод со знаменем очень напоминал стишок про эльфа: Эльф на дерево залез, А береза гнется, Интересно посмотреть, Как он на**нется...
Letni: Август 2010 1. У вас в хозяйстве имеется самый галимый и зарыганный тазик? (Тугарин) 2. О, отличный нарамник! Не выбрасывай! – сказал Ксандр, глядя на заготовку для славянской рубахи. 3. Ластовица: приснится – не проснешься! (Ксандр) 4. Это что – мусорное ведро с цифровым управлением? (Сережа о хлебопечке) 5. Над Днепром весь день раздавался устрашающий слаанешитский ржач… [Валю поперло на хи-хи посредь Днепра в процессе купания] 6. Обсуждается судьба Вали по приезду Марины. Наташа: - А вот возьмет Валя и выйдет открыть маме дверь в черных брюках, черном кожаном бронелифчике и скажет «Привет, мама!» Сережа: - Будет хуже, если навстречу выползет нечто в черной простыне с вэльдринской лисой и скажет «Привет, бабушка!» Наташа: - Да ну не успеет за три недели! А прикинь, приехала Марина на дачу, а на коньке дома висит знамя Вэльдрина! Валя (слушая весь этот бред): - Будет совсем весело, если следом за мной выйдет дров-жених и скажет, что он теперь будет здесь жить… 7. Инжекторный тампон, или как он там называется… но точно не карбюраторный! (имя автора история не сохранила) 8. А на Келя можно не только стабил положить, а вообще весь лук поставить. (Ксандр) 9. Там, где у людей ДНК, у орков, эльфов, гномов и прочих – ДнД! (Ксандр) 10. – Летна, а что такое годмише? - Ну… Как тебе сказать… Это такой деревянный предмет, которым глупые и некрасивые женщины заменяют мужчину. - Так вот как называлась та косая-корявая кулуарка, которую Северин на прошлой тренировке вырезал из ручки от граблей! 11. Пихота… Иногда они так похожи на людей! (Валя) 12. Раз уж год Консула подошел к концу… то айда потроллим! (с форума Гильдии Лучников) 13. У костра идет рассказ о том, как перед Форпостом кто-то кинул на форум в тему «Украшения и бижутерия» ссылку на анальные стразы. Валера: - Завтра у нас пройдет конкурс бижутерии… анальной бижутерии! Голос с заднего ряда сидящих у костра: - И инжекторных тампонов! 14. Тинко по лесу бежит, а за ним бежит бревно. Ухмыляется оно, Консулом зовут его! [попытка дописать пару куплетов к «Мории»] (Ксандр) 15. Писать куплеты к «Мории» надо так, чтобы получалось коротко, тупо и по Толкину. (Ксандр) 16. Слаанешитские сигареты «Беломор-Анал» (Валя) 17. Валя и Ксандр нашли под лавочкой у подъезда грязный красный тазик с дырой посредине. Ксандр: - О, смотри! Зарыганный тазик! Давай его Тугарину подарим! 18. Валя нашла две сросшихся в одну сливы. - О, большая, круглая, и на задницу похожа. Можно порвать! - сказала Валя и легким движением руки разломала сливу пополам. Тугарин: - Киевские лучницы настолько суровы, что рвут вражеские задницы голыми руками!
sinistra: Возвращаюсь вечером с тренировок: с луком, рюкзаком барахла. В руках початая бутылка ситра. Заходим с подругой в совершенно пустую маршрутку. Пока размещала все имущество, прошло некоторое время. Тут водитель и говорит: "Мужик, ты давай плати за проезд, потом допивать будешь". Я молча расплачиваюсь. Марина мне: "Я бы за такое крепко и долго возмущалась". Я в ответ: "А ты представь каково мужику: суббота, 9-30 вечера, пассажиров кот наплакал, а тут в маршрутку заваливает некто коренастый, довольный, с удочками, с рюкзаком, с бутылкой и бабой да еще и за проезд не платит". Марина подумала и говорит: "Значит надо менять что-то в имидже, чтоб даже в таких случаях не принимали". Я: " Ну, если взять тебя как пример для подражания, мне понадобится черная кожаная куртка с железяками, того же цвета кожаные штаны, перчатки, берцы и ошейник с шипами."
Ааз:
Rainbow: 5 баллов!
Letni:
Letni: Сентябрь 2010 1. Гилдор (глядя на Наташу и Валеру, которые занимались странным видом единоборств на лужайке у палатки): - Борьба нанайских мальчиков… *подумав* …и девочек. Марина: - Нет, это боевая Кама-сутра! 2. Наташа завоевала черный лифчик по боевой Кама-сутре в борьбе с Валерой. (Гилдор) 3. Культисты зубной щётки [Валя, Тугарин, Ксандр и Игорь чистят зубы] (О’Брайен) 4. Зубная паста «Бирюлька» [на самом деле паста называлась «Биокальций»] (плод выскотемпературного бреда Вали) 5. Отель «Либид» [Вывеска над дверью отеля на английском: «LYBID». Ниже по-украински: «Либідь»] (Валя) 6. Большой адронный КАЛайдер (Ксандр) [в адрес особо шумной водопроводной трубы и слабо звукоизоляции в туалете у Вали дома] 7. Валя клеила перья на совесть… Лучше бы она их на цианопан поклеила! (Марина) 8. Марина: - Если бы он с меня шапку не сорвал, я бы ещё подумала. Коля: - Он шапки ворует! Президентские замашки! Подумай хорошенько, Марина, может это наш будущий президент! [имелся ввиду Ксандр, который утащил меховую шапку] 9. Утро первого дня на Стальной Музе. Унылые, злые и слегка сырые лучники расчехляются. Серёжа всех дезориентировал и все пёрлись пешком лишнюю остановку назад. И вот, злые на Сережу и желающие его побить лучники одеваются в прикиды. Голос Вали из-за дерева: Ну и где этот *звук трубного насморка* организатор лучного турнира?! 10. В пиццерии есть свой карманный Фенрир, который коряво режет пиццу! (Валя) 11. Смерть липовым Фиалковым-Бредам!!! – кричала Валя, бегая по стрельбищу и размахивая подстреленным фиолетовым воздушным шариком. 12. Тыква с ручкой (Ксандр) 13. Слаанешитская сиреневая маршрутка, в которой Тугарина начало плющить и тянуть на всякие извращения (Марина) 14. Андрэ: - У космодесантников есть Фенрирское пиво… Валя: - Если бы Фенрир был пивоваром, пиво у него было бы несъедобное! 15. *Дверь в квартиру тихо приоткрывается и в неё заглядывает Ксандр. Осторожно оглядывается и бочком заходит полностью, втаскивая за собой рюкзак с пожитками* Ксандр: - Здравствуйте, я ваш новый таракан! 16. Отправь слаанешитов в магазин за едой – они сушеных сфинктеров накупят! [ввиду имелись сушки, которые купили Валя и Ксандр, и которые жутко не любит Тугарин] (Тугарин) 17. Я правда не уверен в химическом составе этого вазелина… То есть зефира! (Тугарин) 18. Мимо толпы лучнков с громкими криками пролетел Ксандр. За ним следом с не менее громкими криками пролетела Валя, попутно его колотя и пиная. Марина: - Дамы и господа, вы наблюдаете уникальное зрелище – дерущиеся дрова…
Walker: 9. Утро первого дня на Стальной Музе... Нет, анекдот не в этом, а в том, что толпа лучников, часть из них эльфы, не смогла найти огромную поляну, имея КАРТУ!!! И услышав, что нужно выйти ПОСЛЕ моста, вышли на острове!
Rainbow: где мост закончился - там и вышли. Ты ж сам сказал - после ПЕРВОГО моста ;)
Walker: Вот не надо! Наташа! Никаких слов после Первого, второго или третьего не было! Было сказано - после Московского моста, на левом берегу не доезжая до Троещины... Кто не понял - мог смотреть карту... Как имея карту можно думать что-то другое...
Rainbow: Хорошо, хорошо, ты прав, ты всегда прав, О, Великий!....
Walker: Великий у нас Коля, а я так - мимо пробегал :)))Ладно. ХВ флудить...
Rainbow: Walker пишет: Великий у нас Коля, а я так - мимо пробегал :)))Ладно. ХВ флудить... ))) уговорил )))
Letni: Господа форумчане! Предлагаю, чтобы немного оживить ветку приколов, в каждом месяце определять три самых смешных прикола путем прямого голосования. Но для начала, чтобы начать голосование, надо определить 10-12, из которых будем выбирать.
Rainbow: поддерживаю!
sinistra: Предлагаю, № 1 - самовысування Летны Ксарты Фиалкового-Бреда на должность модератора этого форума. Добавьте в общий список.
Letni: Это уже добавлено в список приколов за октябрь. На форум выложу 1го ноября.
Rainbow: Голосую за наиболее понравившийся мне прикол сентября: Letni пишет: Валя клеила перья на совесть… Лучше бы она их на цианопан поклеила! (Марина)
sinistra: Walker пишет: Великий у нас Коля, а я так - мимо пробегал :))) И в высоту тоже? Просто я Колю в трех измерениях не видела.
Ааз: Хороший прикол: Коля в трех измерениях - длинна, ширина, и величие!
Letni: Предлагаю выбрать по одному приколу из каждого месяца, а потом голосовать.
Letni: Я предлагаю: 1. Ира и Валя заходят в наливайку «Будьмо!» в переходе у метро Арсенальной. Долго изучают содержимое холодильника. Ира: - Валя, что ты будешь? Валя нашла в холодильнике одну-единственную литровую бутылку тархуна. Валя: - Мороженое. И литровый тархун. Ира: - Может лучше «Живчик»? Валя: - Нет, все-таки тархун. Его Дима очень любит. Ира подходит к кассе и говорит: - Дайте, пожалуйста, два мороженых и литровый ТРАХУН! *громкий ржач, продавщица падает под прилавок, очередь в шоке* Ира: - В-в-в-валь… В-в-в-возьми в-в-в холодильнике п-п-пжалуйста… Девушки, громко смеясь, выползают из магазина, таща за собой чемоданы с луками. Ира: - Я же говорила тебе – «Живчик» брать надо! А ты… 2. Показываем ДВА пальца, а не один, причём показываем ОДНОЙ рукой, а не двумя! 3. Дверь в квартиру тихо приоткрывается и в неё заглядывает Ксандр. Осторожно оглядывается и бочком заходит полностью, втаскивая за собой рюкзак с пожитками. Ксандр: - Здравствуйте, я ваш новый таракан!
Rainbow: Я еще предлагаю: 2. Отче, срочно найдите и поставьте ристалище, а то никто не помнит, куда его вчера засунули! (объявление в средневековом городе) 3. . Валя и Ксандр сидят на пляже. Ксандр (неожиданно, указывая на реку): - Это у меня глюки, или что? *Валя оборачивается и видит на реке драккар* Валя: - Нет, это не глюки. Это мой папа на драккаре на работу едет…
Letni: Октябрь 2010 1. Падшие Ктулхи [душевая занавеска с зелеными осьминогами, которая сверзилась кое-кому на голову] 2. Дойчес зольдатен унд слаанешитен… (Тугарин под влиянием сиреневой маршрутки) 3. Не трогай меня за крысу! (Наташа) [имелась ввиду пластиковая крыса, висящая на Наташином нагруднике] 4. - Интересно, что произойдет быстрее – Валя съест твой доспех или ты из него выскочишь? - Главное, чтобы не произошел третий вариант: я убегу вместе с застрявшими в доспехе зубами! [злая и голодная Валя покушается на Ксандровский ламелляр] 5. Абрикосовое варенье – это жидкая курага. Нет, я однозначно ограблю своего виртуального тестя на банку варенья, а потом повешу на нее табличку с надписью « Вибач, тату, миші з’їли!» (Ксандр) 6. Где мой почетный эскорт? То есть по четным эскорт, а по нечетным Глава Гильдии Мародеров и Первый Советник Владыки вэльдринского? (Валя) [ввиду имелись Ксандр и Северин] 7. Мужчины и девушки, вы лошади… (В.В. Янченко)[ на самом деле фраза была вполне нормальная, но паузы Янченко поставил косо-коряво] 8. Гилдор – эльфийский дед Мороз! – кричали светлые, глядя как Гилдор тащит по краю рва плащ, под подкладку которого набиты надутые воздушные шарики. 9. – Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? - Фиолетовая!!! 10. Слаанешитка – модератор! Держите меня семеро перворазрядников по шахматам! (Ира Марусик) [о том, как Валя, выпрашивала себе модераторство] 11. Вильтор: - Фехтовальный турнир идет до семи! У края фехтовальной площадки стоят Тугарин и Лысый Дидько. Тугарин: - До семи – это как? Семь раз очканул – и выбыл? Дидько: - Один раз серанул – тоже выбыл! 12. Обет безблочия (Валя) 13. Я мужчина! Мне охотиться надо! – кричал Ксандр, размахивая двузубой вилкой для мяса над миской дирунов и пуская слюни на пол. 14. Валя объясняет Леське как правильно натягивать лук. Леська: - А можно я тебе руки на спину положу, на ощупь попробую, как лопатки должны работать. Валя: - Хорошо, клади… *Валя натягивает лук и сводит лопатки* Леська (радостно и громко, при этом лапая Валины лопатки): - Ой, сиськи!!! Валя (вытаращив глаза): - ГДЕ?! *Вэльдрин поголовно упал на пол и начал валяться*
Letni: Ноябрь 2010 1. Антропология беспозвоночных (Ксандр) 2. Тубус власти (Витя и Игорь Белов) 3. Полный плунжец (Валя) 4. Горячий сексуальный принтер (Ксандр) 5. Валя: - Мне осталось выпить 5 таблеток! Ксандр (хватая лежавшую рядом упаковку с губками для посуды): - Скорее четыре! 6. Ксандр (взяв блочный чемодан): - Ну как, я похож на блочника? Ну хоть немного похож? 7. Валя едет в метро с тренировки домой, тащит тяжелый кейс с луком. К ней подваливает мужик и спрашивает: - А шо цэ у вас за штука? Валя (раздраженно): - РПК и две ленты патронов! В ноябре приколов оказалось на удивление мало. У кого ещё случались - выкладывайте!
sinistra: Перед тренировкой в школьном спортзале я с некоторыми трудностями из-за некоторой нехватки роста подняла и аккуратно свернула, не снимая, волейбольную сетку. Максим, пребывающий в игривом настроении, нафигато весело подпрыгивает, касается сетки, та ПОЛНОСТЬЮ разворачивается. Я, громко засопев носом: - Максим, я, кажется, знаю, как звали того серенького козлика, который жил у бабушки... Помнишь, что с ним сталось??? Игорь: - Мы все знаем: он вырос, стал программистом и увлекся стрельбой из лука...
Rainbow: Уже декабрьские: * Бывает сложение в столбик, умножение в столбик и ... стрельба в столбик (дети) * Старые сказки на лучный лад: ...тяенет-потянет, из-под кликера вытянуть не может... (дети) * Наташа: - За какую часть стрелы надо ее вытягивать из щита? Спортсмен (возраст - 7 лет): - За ту, до которой смог допрыгнуть!
Rainbow: Декабрь: Варя: иду я из школы на тренировку. тащу лук. сзади подбегают мальчики с нашей школы, видят кейс: - ого ,на чём играешь?.. - на спортивном луке... * * * Аня Калиниа: - Наталья Сергеевна, а откуда ещё дети?.. *** Наталия Мироновна: -Ваня Мусияка - Наталья Мироновна, а у меня какой номер рёбер? Моя челюсть ниже пола... Ваня - Ой! Плечей.
Letni: Декабрь 2010 1. Ирбис: - Обскубите Тугарина! Я же ему шесть гусиных крыльев отдала! Валя и Ксандр (хором вспомнив про зарыганный тазик): - ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!! 2. Валя и Ксандр пришли к Метилу (дровскому колдунцу) шить ему тунику. Ксандр долго не мог понять, как надо шить на швейной машинке с ножным приводом, крутил её вручную, ругался, но под конец сдался. Валя села за машинку и быстро прострочила ворот туники. Ксандр: - Ещё никто не использовал демонхоста как движок для швейной машинки! Метил (удивленно):- Швейная машинка с демоническим приводом! 3. Моим демонхостом можно занюхивать вино, если два дня не давать ему стирать носки и снимать стеганку! (Ксандр) 4. Метил (мечтательно): Я на полигоне поймаю себе демонхоста, надену на неё ошейник, и она будет моей слугой на игре… Ксандр: - А потом к тебе придет её очень злая и рассерженная команда тяжей… Ну, мы тебя защищать не будем! 5. Если он начнет к тебе приставать, я как тараканий король велю мелким подданным его съесть! (Ксандр) 6. Метил: - О, я буду кабачным вышибалой. Я буду у вас в доле. Ксандр, ты ведь дашь мне денег за охрану демонхостихи от приставателей? 7. Из-за леса, из-за гор вылетает файербол. В исполнении Метила он опаснее тротила! (Ксандр) В связи с прекращением тренировок по причине ремонта в тире приколов, связанных непосредственно со стрельбой не было.
Rainbow: Еще декабрь 2010: (записанно Варей) * - А что это за длинная стрёмная палка?.. (про стабилизатор) (Дима - ребенок-традиционщик) * Складываем луки в сейф. Вроде бы всё сложили. - В сейфе никого из живых не осталось? - А что это там трещит?.. - Это подставка ножкой об дверцу стучится...
Letni: Январь 2011! Первые приколы в новом году! 1. Умбра: - Северин, тебе вина налить? Северин (почему-то указывая пальцем на Валю): - Зачем? У меня бочка пива есть! Валя (удивленно): - Я не бочка пива! Ксандр (вцепляясь в Валю): - Это моя бочка пива! 2. Северин: - Я буду день жить у Владыки, день у Ани, день у Умбры и Нимнара… Валя: - Тоже станешь тараканом? Ко мне нельзя! У меня своих тараканов четверо – они тебя выдворят! Ксандр (снимая тапок и размахивая им над плечами Северина): - Я как тараканий король торжественно посвящаю тебя в тараканы! 3. Тир в КПИ. Холодно, противно, лужи. Дина крутится возле включенного УФО, поворачиваясь к нему то спиной, то лицом, то боком… Львовский (не выдержав): - Тебе надо только вращающуюся подставочку, чтобы ты на ней стояла и крутилась, как на гриле. *за спиной у Львовского раздается оглушительный ржач* Таня: - Ну нельзя же так! Я целюсь, и тут моё воображение выдает картинку: Дина крутится на стоечке перед обогревателем! *все дружно захохотали* Валя: - У меня почему-то первой мыслью была фраза «Курицына-гриль…» *Львовский и Дина упали в припадке истеричного смеха* 4. Валя: - Надо бы как-нибудь сходить в Ту Даблин, взять по какому-нибудь большому лонгу и просто посидеть... Ксандр: - По чему взять? Валя: - Long drink - вид коктейлей такой. Они подаются в больших бокалах, их много и пить их надо медленно. Потому и лонг. Ксандр (удивленно): - А от рекурва все быстро кривеют и ползут домой? 5. Игорь Белов сидит на стопке покрышек, свесив ноги. Подходят Вова и Андрей и ставят свои луки так, что Игорь не может слезть. Игорь (в панике): - Помогите! Меня замариновали! *все удивленно оборачиваются к нему* Игорь (поняв, что не то сказал): - То есть… замуровали… 6. Все отстреляли, на рубеже остался только Игорь Усык. Стоит, целится. Через один щит от него Ксена (дитё) невозмутимо идет за стрелами. Наташа: - Ксена, ты куда?! Жить надоело? Ксена (бегом возвращаясь): - Я его не видела! Наташа: - А посмотреть нэ? Ксена: - Его… Раньше его там не было!
Letni: Февраль 2011 1. А Львовский рыбу тоже застрелил? (Алдаор в процессе просмотра фоток с лодки) 2. Юни орки и юни воры (Ксандр) 3. Сережа нашел в тире социальную стрелу с надписью «Kuritsyna». Сережа (крайне удивленно): - Курит сына. Чей это ещё сына курит? 4. Давайте назовем команду «Вельдринські козарлюги» (Валя) 5. Пельмени с дровятиной (Валя и Ксандр) 6. Музей лучных экскрементов (Марина) 7. Ксандр: - Что это за каряки у тебя на стрелах? Валя: - Это хаостиские руны! Ксандр: - И что там написано? Валя: - Летна Ксарта. Ксандр: - А я как по-хаоститски буду? Валя (задумалась): - Ксандхрх… или Ксандхар… (глубокомысленно, в ответ на квадратные глаза Ксандра): - В хаоситском наречии нету буквы Р, есть буква Ар и буква Рх. И буквы Д нету. А буква Пх иногда читается как Ф… Ксандр: - Жи чи ши пиши без Ы! Валя (удивленно): - Где ты нашел в словах «Летна Ксарта» жи чи ши?
Великий и Ужасный: На кубке сакуры Горыныч тащит на рубеж два лука, Денис (судья) делает спецобъвление, что принято стрелять только одним луком, потом Горыныч стреляет первую серию - не в тот щит, вторая серия - 7 стрел, на третьей исправляется - 5!
Letni: Перше квітня - брехня всесвітня! Всех с первым апреля! Март 2011 1. Ксандр долго тащил к Вале домой лист изолона. Дома сел на кухне на табуретку и долго отдыхал. Валя (принося чай): - Ты с этим листом изолона, наверное, как десантник с дверью, бедный… Ксандр сначала вытаращил глаза, а потом расхохотался, попутно ругаясь на громоздкий лист. Через полчаса руганий: Валя: - Когда ж ты уже перестанешь ругать тот изолон? Ксандр: - Как освободившийся от двери десантник – двое суток! 2. Это пи*дец, и он не лечится! (Игорь Леонидович) 3. Львовский объясняет Джейсону, что при выстреле надо представить, как упираешься левой рукой в щит. Львовский: - В щит упирайся, в щит! Джейсон русский с трудом понимает, потому непонимающе косится на Львовского. Позже у щитов: Джейсон – Дине: - Why do you call shooting-board ‘shit’? [Почему вы называете щит дерьмом?] Дина (смеется): - Because in Russian shooting-board is «щит». It is a normal word for Russian. [Потому что по-русски щит называется «щит». Это нормальное слово для русского.] Валя: - Что говорит американский лучник, когда на него падает щит? *Дина начинает истерически хохотать* 4. Если этот пельмень с дровятиной не будет шевелиться и ходить на тренировки, то он скоро превратится в чебурек с дровятиной! (Валя) 5. Вам печеньки прошлогодние б/у не нужны? (Метил) 6. Я Метила не чмырил – неправда! Ну, подумаешь, по голове надавал и загнал под Владыкину кровать раза три за вечер… (Ксандр) 7. Метил, мы хотим подарить тебе на день рождения сачок для демонхостов. Им, правда, креветок черпали… (Ксандр) 8. Вместо выстрела с удержанием получился выстрел с недержанием! (Львовский) 9. Господь Блок (Наталья Мироновна) 10. Валя: - Я хочу отрастить себе рожки! Когда я буду злиться, между ними будет проскакивать разряд. Тугарин: - Зачем тебе разряд? У тебя ведь уже мастер спорта есть! Ксандр (крайне удивленно): - Мастер спорта между рогов?
Letni: Апрель 2011 1. - Аня Пархоменко: - Мама, ты записала мой прицел на 60м? - Наталия Мироновна: - Да, правое дерево, третья ветка сверху. 2. - Сотниченко Антон: - А давайте пойдем через метелище! *все в недоумении* - Ну, через то поле, где молот метают! 3. Лучники Похухоль и Нахухоль, а также Нехухоль, Смехухоль и Невьехухоль. (дети-олимпики) 4. Варя: - На следующие соревнования я вместо шести футболок лучше возьму одну теплую кофту! Наталия Мироновна: - Ну, тогда ты опять стрелять не сможешь - следующие соревнования у тебя будут в июле... 5. Наташа и Валя ковыряются на грядке у Вали на даче. Валя: - «Рубином» же убить можно даже в ближнем бою! Наташа: - «Рубин» на самом деле не тяжелее Самика «Агулы», а вот защелки для плечей у него посажены под весьма специфическим углом… *дальше идут длительные рассуждения о рукоятях, стрелах и всей остальной стрельбе, сопровождающиеся попутным выковыриванием сорняков* Валин папа (проходя мимо): - Ну вы прям как в старом анекдоте: с бабами – о работе, а на работе – о бабах… 6. Дима Сапатов: - Это был отскок со втыком!
Великий и Ужасный: Никита, кто у тебя сайтом вольных стрелков занимается? цитирую перлы: "Наконечник точеный, тип field, материал сталь. Внутренний диаметр втулки 8мм, 8,7мм, 9мм и 10мм, толщина стенки 0,3мм. Втулка цилиндрическая. Вес около 70-100 гран (1 гран = 6,5грамм). " - самый легкий наконечник под полкило выходит:) а еще есть коваННые наконечники (не стеклянные, оловянные, деревянные), у нас тоже по городу продают кожаННую обувь, но с них брать пример не надо. "Наибольшую известность получил английский большой лук, который отличался от остальных подобных луков силой натяжения (50-60кг и более), и длиННой (около 180-200см). " а вот это меня уже потрясло:) какое неравнодушие к НН!
Rainbow: *- Денис, как можно забыть какие стрелы твои?! На них же остатки от Кристины! (Наталия Сергеевна) *- А можно кепку не надевать, если у меня на ухе рана во всю спину? (Витя Ермолаев) * - Я не дам Андрею печеньку, потому что он на прошлой тренировке побил меня щитом! (Карина) * - Я поняла! Вероника выполняет тайное поручение Валеры - собрать весь изолон и обновить матчасть черниговской секции!!! (Наталия Сергеевна, глядя на то, как Вероника собирает куски изолона к себе в колчан) * - Учу новеньких спортсменов поправлять прицел: - Карина, у тебя все стрелы выше и правее мишени - что нужно сделать? - поднять и задвинуть прицел. - Правильно. А у тебя, Володя, все стрелы очень сильно слева от мишени, аж в самом краю щита. Что нужно сделать? - Сдать Вам лук и пойти в шахматы.
Gildor: Великий и Ужасный - вообще то 1 гран - 0.0649 грамма, наконечники в 125 гран считаются стандартом при рассчете спайна деревянных стрел
Letni: Приколы с турнира: 1. Эльфенок табака (Валя рассуждает о том, что можно приготовить из Анариена) 2. - Гилдор, как тебя по отчеству? - Виталиевич. - Гилдор Виталиевич? (Наташа) Остальные выложу как только ворд на комп вернут=)
Великий и Ужасный: Гилдор, так я посчитал по написанному, а там все навыворот
Letni: Прошу прощения за столь длительную задержку с выкладыванием приколов. Май 2011 1. Выходит на рубеж команда лучников: первый – пьяный, второй – укуренный, а третий – Женя Мироненко! (Миша Божко) 2. Мужчинки-блочнички долго и упорно уговаривали Валю, что не надо стрелять на 50 метров по мишеньке на 18 – боялись опозориться. (Ксюша Маркитантова) 3. Дима Сапатов: - А можно я попробую стрельнуть в прыжке? Наташа: - Давай сначала мы все отсюда выйдем, дверь закроем, а потом можно будет. 4. Метро Республиканский стадион. Мужики сидят и пьют пиво. Рядом сидят Валя и Северин и бурно обсуждают спортивное фехтование, активно при этом жестикулируя. Валя: - Консул что-то когда-то пытался меня научить, но так у него ничего и не вышло. Северин: - Представляю, как это выглядело… *Северин изображает учащего Консула* «А теперь встань! Нет, новичок, не так! Я тебе говорю, что ноги должны быть согнутые!» *пытается поставить Валю в фехтовальную стойку. Мужики рядом офигело косятся* «А теперь выпад! Нет, новичок, ты определенно бездарен…» Мужики перестали пить пиво, какое-то время смотрели на «двух дебилов», потом подорвались и быстро ушли пить пиво подальше оттуда. Июнь 2011 1. Арамил пришел на тренировку и достал из арбалетного чехла две палки. Валя: - О, ненецкий унитаз! Арамил: - Это не немецкий унитаз! И вообще, это не унитаз, а две палки! *Валя и Ксандр падают от хохота, все остальные не понимают, почему две палки вдруг стали унитазом.* Ксандр (сквозь истеричный хохот): - Вы что, не знаете анекдота про ненецкий унитаз?! 2. Фехтование на ненецком унитазе (Валя и Северин) 3. Чтобы дважды не забыть (Гилдор) 4. Шмандиловка ямайская [найденный на Лыске грязный напульсник с коноплей, использованный для протирания стрел] (Гилдор) 5. Ростик в режиме проветривания. 6. Ярема: - Вот Львовский так задирает голову потому, что у него пипсайт слишком высоко, и разница между уровнем пипсайта и уровнем стрелы 15 сантиметров… Скворцов: - А у меня девять. Ярема: - А у меня тринадцать… Школьный: - Мужики, вы вообще чем меряетесь? 7. Ух ты, какой шайтан-агрегат! Давайте поселим туда демонхоста! (Ксандр о швейной машинке) 8. Ямамота (глядя, как Валя и Глеб пытаются друг друга убить бокенами): - Валька последние полгода точно где-то тайно занималась. Ну точно где-то занималась. Валя: - Только две недели назад с дровишками на ненецком унитазе фехтовала! Честное слово! 9. Мастер спирта по стрельбе мимо (Пархоменко) Июль-Август 2011 1. Марина: - Валя, у тебя там в пакете рожки не помялись? Валя (заглянув в пакет): - Нет, не помялись. Северин (крайне удивленно): - А зачем вам рожки? Валя: - Сударь, Вы тоже не любите рогатых женщин? Северин (увидев в пакете накладные рога): - А я уж подумал, вы зачем-то привезли вермишель «рожки»... 2. Рога врага (Вероника Тарасенко) 3. Едааааа!!! (Валя гонится за Анариеном) 4. Эй ты, светлый, я тебя съем! А ты, дварф – вот тебя я есть не буду. Вы, дварфы, уж сильно жесткое мясо. Ой, какой большой светлый! Я столько не съем. Ой, фу, черномазые. В принципе то съедобные, но на вкус как пережаренные семечки! (монолог Фиалкового-Бреда о демонической еде) 5. Белеет тренер одинокий в тумане поля голубом! – сказала Валя. Через две минуты из сизого утреннего туманчика над стрельбищем выплыл Львовский в белой футболке и с поломанной стрелой в руках. Сентябрь 2011 1. Эльфёнок табака (Валя рассуждает о том, что можно приготовить из Анариена) 2. Гилдор Виталиевич (Гилдор и Наташа) 3. Валя: - Как сказал когда-то Курт, «Свей мне гнездо, и мы будем жить в нем вдвоем!» Наташа: - Это гнездо для стрельбы двумя стрелами что ли? 4. Стрельба по тапкам (Наташа, Наташа и Вова) 5. Эй, лучники! Бухать шагом марш! – командным тоном сказал Гилдор, указывая в сторону стола. 6. Кто-нибудь, отберите у Наташи телефон и громко скажите туда «Саша, ты очень мешаешь нам бухать!» 7. Анариен заталкивает в себя очередную печеньку. Валя: – Кушай, кушай, расти толстым и упитанным, и тогда, быть может, из тебя хоть котлета получится... *разражается спор на тему, куда попадут эльфийские душа и тело после смерти, и можно ли их съесть* Айнон (подумав): - Вообще есть перед стрельбой нельзя. Анариен (с усилием прожевывая печеньку): - Паффему эфо? *после долгих объяснений, почему перед стрельбой нельзя есть* Валя: - Ну, одна-две печеньки и полстакана воды, думаю, не в счет. Анариен (в запоздалом ужасе глядя на ополовиненную пачку печенек, но все равно запихиваясь): - А три-четыре-пять печенек?.. 8. Именем Отца и Сына и Деда Нургла, я объявляю тебя самым метким и самым крутым лучником! – Валя благословила Анариена на хорошую стрельбу *через одну серию подбегает Тугарин* Тугарин (возмущенно вопит, тыча пальцем в Анариена): - Ты что, чертовка, на него наколдовала?! Он перестал сливать и начал попадать в серединку мишени! 9. Гилдор в костюме Гилдора: славянский вариант (см. фото) 10. Валера стайл – сначала вытяни из-под кликера, а потом попусти! (дети-олимпики) 11. Відритий кубок Києва зі стрільби з лука (Наталья Мироновна и куча запоротых бейджиков и плакатов) 12. Карина Тарзан (Назар Сабо-Полищук) [настоящая фамилия Карины - Терзян] 13. Если вы мне поломаете мою тросточку, вы купите мне модный карбоновый костыль от Картеля! (Наташа детям, которые отобрали у нее тросточку и дерутся ею) 14. Вова Евтушенко вышел на стрельбище и увидел стоящий за щитами развевающийся флаг Украины на «удочке». Вова (крайне удивленно): - А флаг – это клаут? А не близковато ли будет? 15. Валя сидит в секретариате. Подходит Андрюха и начинает жаловаться ей на то, что холодно, противно, а он не нашел свои штаны и пошел в болоньевых ветрозащитных. Валя (долбя по клавишам): - Не гунди и не жалуйся, вам еще тридцать [метров] светит. Андрюха (недовольным взглядом глядя на заходящее солнце): - Кода будем стрелять тридцать, светить нам уже не будет!
kementari: реальная история: В ПКР объявили о конном турнире с громадными призовыми, и один деятельный человек начал готовится: лук есть, стрелы есть, ищет где-б верховому ремеслу обучаться... дальше речь от первого лица: жена моя услышала, как я договаривался о конных тренировках спрашивает:" что за дела?" я подумал - ну все, закончились мои тренировки но показал ей объявление про турнир. она увидела призовой фонд и говорит: "и чего ты тормозишь. учись стрелять и ездить на лошади!" неожиданно!
Великий и Ужасный: правильно! весь комплекс удовольствий
полная версия страницы